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不倫であっても愛することに変わりなく、愛することで満たされたい。 心が生きると書いて性となるなら、淫らさもまた愛の証だと思っています。
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満ち足りた朝が一変して…
先生に逢えた翌朝は、穏やかな気持ちで目覚められる。

こんな朝は急いで布団から這い出てしまうのがもったいなくて、陰部に残る快楽の余韻に先生の温もりを重ねて思い出に耽っていたい。

けれど無情にも今日は早朝から現在時間を始めなくては、1日のスケジュールが収まりきれない。

それでも恋しい人に抱かれた喜びが精神に安らぎを与えてくれる。

愛と性のどちらか一つしか得られない恋愛だったら、これほどまで充実した朝は迎えられなかったかもしれないと思うと、いつもより深く長く先生に感謝した。

肉体の瞬間的快楽は子宮に刺激を与え欲情を煽るけれど、今ある心の満足は心身共に満たされたという事実が、私を幸福へと導いてる。
今、世界中の幸福を独り占めしているのかもしれないと思えるほどの心の贅沢を味わってる。

ここまでが目覚めから今にある気持ちです。
素直なままを生で残しておきたくて、下書きフォルダーに入れておくことにするね(^^♪

続いて…次の出来事

今日は仕事の土曜日だった。
それでもいつもより早起きをしたので、いろいろなことをゆっくり考えながら動くことができた。

7時半には殆どの片付けを終えると、いつも嵐のように花にお水を浴びせているのに、今日は優しく話しかけながら柔らかい雨を降らした。

いつもなら不機嫌で忙殺な朝も、気持ちが違えば朝日まで煌々と輝いて見える。

朝日の美しさに感動した私は、今をより豊かなものにしようと心に決めた。

そうだ!子宮ガン検診に行こうo(^-^)o

まあいつも突然だけど何でも思った時に行動しないと、根っからの怠け者は自らを奮い立たせてまで行動することはない。

「…だったら思った時は動こうね!」と自分と約束してる。

だけど私が自分と約束していることを他の人は知らないから、私のことを突拍子もない女だと思っているだろうけどね(笑)

9時から診察開始なので、8時半に病院に行き一番乗りを狙った。

一番に着いて診察を待つ間、先生のことを思い出してた。

今日診察をしようと思ったのは、この前の健康診断の際に生理中だったので当日になって断ってしまったからです。

私一人ならまた少し先送りにしてしまったかもしれないけれど、先生のことを思うと自分を大切にしたいと思う。

あのね、先生の為だなんてそんなおこがましいこと、いくら自分勝手女でも考えてないよ。

私は先生が大好きだから、少しでも長く傍にいて先生を感じていたいと思ってる。
だからね、誰かの為ではなく…私は私のために自分を大切にしたいと思えるようになれた。

それにね「俺より先に死ぬな…」と先生に関白宣言されたことがあって(なぜか?命令口調だけど…)ついつい迫力に負けて約束してしまったことがあって、約束を破ったら何十年も嘘つき呼ばわりされたら悔しいでしょ!?

でもね、言い返すこともできなんて、ちょこっと腹立たしい。

先生は普段、柳のように風任せな振りをして人を誑かしているけれど(笑)、気になったことはとことん追求しないと気が済まない性分でもあるから、問題が明確になるまで嘘つきと言われ続けると思う。

ちなみに先生のことを上手く紹介できないけれど、簡単に説明するとドラマ『相棒』の主人公、杉下右京さんそっくりでとても気難しい一面?いやいや十二面くらい持っている。

何かを考え出したら傍にいる私のことを忘れてしまう時があるようですが、本人的には至って当然のことのようです。

だからドラマを観ていると「もうっ!先生ったら(>_<)!」とついつい亀山君(初代 相棒ね!)になって言ってしまいそうになることがある。

それでも先生が望む時には、誰かに愚痴を聞いてもらえたらいいけれど愚痴を言わない人だからね…。

えへへ!こんなことを平気で書いてしまえることが、私が独占的女だと断言される由縁だよね(*^^)v

でもね、こんな風に思った事をそのまま表現する心の自由を先生が与えてくれているから、私は我が儘でいられるんだね。

最近つくづくそう思う…と書くと先生に叱られるだろうけれど、小さな積み重ねがあって大きな奇跡も生まれるものだよね(^_^)v

一通り診察が終わり、会計を待っている時に事務所から電話が入った。

病院ということもあり一度目は出なかったけれど、直ぐにまたかかってきたので仕方なく外に出てかけ直した。

「泥棒が入ったから、会社にすぐ来て!!!」

と事務のKちゃんがものすごい勢いで怒鳴った後、一方的に会話を切られてしまった(^_^;)
続く…

最後まで読んでくれてありがとう
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